Câu trả lời cho tại sao phải kiềm chế cảm xúc nằm ở chỗ: khi nổi giận, não bộ chuyển sang phản ứng bản năng, khiến ta dễ nói và làm điều hối tiếc, gây hại cho sức khỏe, tiền bạc, các mối quan hệ và sự nghiệp. Kiềm chế giúp ta có thêm vài giây để chọn cách đáp lại.
Tại sao phải kiềm chế cảm xúc khi cơn giận bắt cóc tâm trí
Cần kiềm chế cảm xúc vì khi nổi giận, hạch hạnh nhân (trung tâm báo động của não) phản ứng trước và làm phần não giúp ta suy nghĩ thấu đáo chậm nhịp lại. Lúc ấy ta hành động theo bản năng, còn cơ thể bị kéo vào trạng thái căng thẳng. Kiềm chế cảm xúc là mua thêm vài giây để lý trí kịp trở lại. Nhiều anh chị sau cơn giận tự hỏi vì sao lúc ấy mình lại nói ra câu đó, và câu trả lời nằm ở cách bộ não phản ứng chứ không hẳn ở tính cách của mình.
Khi cơn giận chạy nhanh hơn lý trí
Bắt cóc hạch hạnh nhân là hiện tượng trung tâm báo động của não phản ứng trước và lấn át phần não lý trí. Hạch hạnh nhân là một vùng nhỏ nằm sâu trong não, đóng vai trò như chiếc chuông báo động. Bất cứ khi nào gặp điều được xem là đe dọa, chẳng hạn bị sếp mắng trước mặt mọi người hay bị xe khác va quẹt giữa đường, chiếc chuông này reo lên trong chớp mắt.
Trong khi đó, vỏ não trước trán, vùng phía sau trán giúp ta cân nhắc và đưa ra quyết định hợp lý, cần thêm thời gian mới vào cuộc. Nhà tâm lý học Daniel Goleman đặt tên cho hiện tượng này trong cuốn sách về trí tuệ cảm xúc xuất bản năm 1995.
Đây là cách hình dung đơn giản hóa, vì các nhà khoa học cho rằng hai vùng não thực ra phối hợp với nhau chứ không đối đầu đơn thuần. Dù vậy, nó giải thích rất đúng cảm giác “máu nóng dồn lên đầu” mà ai cũng từng có. Và điều quan trọng là ta có thể học cách cho vỏ não trước trán thêm thời gian để vào cuộc.
Một chị phụ huynh từng kể với tôi về buổi sáng bị xe máy va quẹt trên đường đưa con đến trường. Chưa kịp xem xe có hư hại gì, chị đã hét lên với người kia ngay trước mắt cô con gái sáu tuổi ngồi phía sau. Đến trưa, chị vẫn nhớ ánh mắt của con và tự trách mình. Tôi nói với chị rằng đó không phải “tính xấu”, mà là phản ứng của một bộ não vừa bị rung chuông báo động.
Hậu quả với tư duy: lý trí tạm “ngoại tuyến”
Lúc hạch hạnh nhân đang lên tiếng, khả năng suy nghĩ thấu đáo của ta giảm đi rõ rệt. Người ta hay nói vui rằng khi ấy chỉ số thông minh (IQ) “tụt về không”, nhưng nói vậy chưa chính xác: trí thông minh không biến mất, chỉ là phần não giúp cân nhắc bị chậm nhịp. Vì thế ta dễ hành động theo bản năng sinh tồn, hoặc lao vào đáp trả, hoặc quay lưng bỏ đi. Kiềm chế cảm xúc chính là mua thêm vài giây để vỏ não trước trán kịp vào cuộc và giành lại quyền điều khiển.
Trong thực tế, Lanh tôi thường gợi ý anh chị bốn việc nhỏ, làm theo thứ tự:
- Dừng lại khoảng năm giây. Chưa trả lời vội. Trong năm giây ấy, anh chị có thể đếm chậm hoặc nhìn vào một vật cố định để cắt đứt mạch phản ứng tự động.
- Hít thở chậm. Hít vào bằng mũi, thở ra bằng miệng thật dài, dài hơn lúc hít vào. Nhịp thở chậm giúp cơ thể dần dịu lại.
- Gọi tên cảm xúc. Nói thầm với mình: “Mình đang rất tức” hoặc “Mình đang thấy bị coi thường”. Nghiên cứu chụp não của nhóm Matthew Lieberman tại Đại học California, Los Angeles năm 2007 cho thấy khi người ta gọi tên cảm xúc bằng lời, hoạt động của hạch hạnh nhân giảm xuống.
- Rời khỏi tình huống nếu cần. Nếu cơn giận chưa dịu, anh chị có thể nói với con: “Mẹ cần một chút thời gian, lát nữa mình nói tiếp nhé”, rồi đi rửa mặt hoặc ra ban công đứng một lúc.
Bốn việc này nghe đơn giản nhưng cần thực hành nhiều lần mới thành phản xạ. Có một anh phụ huynh tôi từng đồng hành, ban đầu hay quát con mỗi khi con làm rơi vỡ đồ. Anh thử hai việc đầu tiên trong danh sách: dừng lại năm giây và nói to điều mình đang cảm thấy. Sau vài tuần, anh kể vẫn thấy nóng trong người, nhưng lời nói ra đã nhẹ đi và con cũng bớt giấu lỗi.
Trả giá về sức khỏe
Mỗi lần nổi giận, cơ thể tiết ra nhiều cortisol và adrenaline, hai loại hormone giúp ta sẵn sàng “chiến đấu hoặc bỏ chạy”. Tim đập nhanh hơn, mạch máu co lại, huyết áp tăng đột ngột. Với một cơ thể khỏe mạnh, đó chỉ là một đợt căng thẳng ngắn. Nhưng nếu diễn ra thường xuyên, tim mạch phải gồng lên lặp đi lặp lại.
Một nghiên cứu tổng hợp đăng trên tạp chí European Heart Journal năm 2014, do nhóm tác giả liên kết với Đại học Harvard thực hiện, đã gộp dữ liệu từ chín nghiên cứu trước đó. Nhóm tác giả so sánh khoảng hai giờ sau cơn giận với những thời điểm khác của chính những người tham gia. Kết quả cho thấy trong hai giờ ngay sau một cơn giận bùng nổ, nguy cơ đau tim tăng gần gấp năm lần và nguy cơ đột quỵ tăng hơn ba lần so với những lúc bình thường.
Các tác giả lưu ý rằng mức tăng thực tế của mỗi lần nổi giận đơn lẻ là nhỏ, nhưng sẽ cộng dồn ở người hay nổi giận hoặc đã có sẵn yếu tố nguy cơ về tim mạch. Kết quả này cho thấy mối liên quan chứ chưa chứng minh nguyên nhân. Tin vui là đây là điều anh chị chủ động thay đổi được: mỗi lần dừng lại trước khi bùng nổ là một lần trái tim được nghỉ ngơi.
>>>> Xem thêm: 10 Nguyên nhân dẫn đến cảm xúc tiêu cực từ Cá Nhân và Xã Hội
Tại sao phải kiềm chế cảm xúc: Vì lý do tài chính
Mất bình tĩnh thường kéo theo mất tiền theo hai đường: hóa đơn cho những thứ bị đập phá ngay lúc giận, và cái giá của những quyết định sai lầm khi đang nóng như mất hợp đồng, bán tháo hoặc mua vội. Cơn giận qua đi sau vài phút, còn khoản thiệt hại thì ở lại rất lâu. Vì vậy kiềm chế cảm xúc cũng là cách bảo vệ tài sản của cả gia đình.
Thiệt hại tài sản không mong muốn
Khi cơn giận lên đến đỉnh, bản năng thường tìm thứ gì đó để đập. Chiếc điện thoại bị ném xuống sàn, màn hình máy tính bị đấm rạn, cánh cửa bị đóng sầm đến bung bản lề. Cảm xúc thì trôi qua sau vài phút, còn thứ ở lại là hóa đơn sửa chữa và cảm giác hối hận.
Lanh tôi biết một anh phụ huynh từng ném chiếc điện thoại mới mua chưa đầy một năm xuống nền nhà sau cuộc cãi vã về chuyện con mải chơi trò chơi điện tử. Máy hỏng, còn con thì thu mình lại và im lặng suốt buổi tối. Anh nói với tôi rằng khoản anh xót hơn cả tiền sửa máy là ánh mắt dè chừng của con mỗi lần anh bước vào phòng.
Chi phí cơ hội và quyết định sai lầm khi đang nóng
Trong kinh doanh, một phút nóng nảy có thể làm mất một hợp đồng đáng giá hàng trăm triệu đồng. Người ta đáp trả một thư điện tử khó chịu bằng một thư còn khó chịu hơn, hoặc buông một câu mỉa mai trước mặt đối tác. Mối quan hệ gây dựng nhiều năm có thể rạn nứt chỉ trong một buổi chiều.
Một chị làm kinh doanh trực tuyến từng kể với tôi rằng chị nhắn lại một khách hàng chê sản phẩm bằng những lời rất gay gắt. Khách để lại đánh giá một sao, kéo theo vài đơn bị hủy trong tuần đó. Chị bảo giá như hôm ấy mình đợi đến sáng hôm sau mới trả lời.
Trong đầu tư tài chính, hai trạng thái cảm xúc thường dẫn đến sai lầm là hoảng loạn bán tháo khi thị trường giảm mạnh, và hưng phấn lao vào mua vì sợ bỏ lỡ khi mọi người xung quanh đang có lãi. Cả hai đều là lúc vỏ não trước trán chưa kịp vào cuộc, và đều có thể khiến tài khoản cạn dần. Cảm xúc là kẻ thù thầm lặng của ví tiền, còn người biết kiềm chế cảm xúc là người bảo vệ được tài sản của chính mình.
>>>> Xem thêm: 7 Hậu quả của cảm xúc tiêu cực đến sức khỏe và cuộc sống
Tại sao phải kiềm chế cảm xúc dưới góc nhìn xã hội và mối quan hệ
Nổi giận là phản xạ tự nhiên, còn giữ được bình tĩnh mới là bản lĩnh, vì lời nói lúc giận để lại tổn thương lâu hơn ta tưởng và thường rơi vào người thân trong nhà. Cách ta phản ứng khi bực bội cũng quyết định người khác nhìn ta là người vững vàng hay chưa trưởng thành. Kiềm chế cảm xúc giúp giữ gìn các mối quan hệ, đặc biệt là trong gia đình.
Lời nói lúc giận dữ: vì sao “đinh đóng vào tường”
Khi không kiềm chế, ta có xu hướng chọn những từ nặng nề, chạm đúng chỗ đau của đối phương để thỏa mãn cái tôi ngay lúc đó. Lời nói ra giống như đinh đóng vào tường: dù sau này ta nhổ đinh bằng một lời xin lỗi, vết lỗ vẫn còn đó. Với trẻ nhỏ, những câu như “Sao con lúc nào cũng vụng về thế” có thể ở lại trong trí nhớ rất lâu, vì nhiều bạn khó phân biệt đâu là lời nói lúc giận, đâu là điều cha mẹ thật sự nghĩ.
Tôi từng nghe một bạn học sinh lớp 5 kể lại gần như nguyên văn câu mẹ nói khi bạn bị điểm kém, từ hơn một năm trước. Trong khi đó, mẹ bạn đã không còn nhớ mình từng nói như vậy. Khoảng cách giữa “người nói quên” và “người nghe nhớ” chính là lý do lời nói lúc giận cần được cân nhắc thật kỹ.
Nghịch lý “để dành sự cọc cằn cho người thân yêu”
Chúng ta thường rất nhã nhặn với đồng nghiệp, hàng xóm, khách hàng, nhưng lại mang toàn bộ mệt mỏi và cọc cằn về nhà trút lên bạn đời, cha mẹ hoặc con cái. Một phần vì ở nhà ta thấy an toàn, không ngại bị đánh giá, phần khác vì ta tin người thân sẽ tha thứ. Nhưng chính điều đó khiến người thân phải nhận những lời làm tổn thương nhiều hơn cả người ngoài. Một chị từng nhận ra mình dùng giọng dịu dàng cả ngày với khách hàng, về đến nhà chỉ còn lại giọng gắt gỏng dành cho con.
Kiềm chế cảm xúc trong gia đình là cách chặn vòng lặp lời nói nặng nề: hôm nay ta quát con, ngày mai con học cách quát lại ta hoặc quát bạn bè. Khi cha mẹ dừng được vòng lặp ấy, cả nhà đều nhẹ nhõm hơn. Lanh tôi tin rằng mỗi gia đình đều có thể bắt đầu từ một thay đổi rất nhỏ: nói chậm lại một nhịp trước khi nói lời nặng.
Giá trị cá nhân: khí phách trầm tĩnh làm nên sự tin cậy
Xã hội thường đặt niềm tin vào những người giữ được sự trầm tĩnh khi mọi thứ xáo động. Họ cho người khác cảm giác vững chãi, dễ nhờ cậy và dễ hợp tác. Ngược lại, người hở chút là gào thét dễ để lại ấn tượng là chưa vững vàng và khó đoán.
Với con, một người cha, người mẹ điềm tĩnh còn là tấm gương sống, vì trẻ học cách đối diện với bực bội trước hết qua việc nhìn cha mẹ xử lý. Con nhìn cách ta phản ứng khi kẹt xe, khi bị phê bình, khi mệt mỏi, và ghi nhớ nó như một bản mẫu. Mỗi lần anh chị giữ được bình tĩnh trước mặt con, anh chị đang dạy con một bài học mà sách vở khó thay thế được.
>>>> Xem thêm: 9+ Cách kiểm soát cảm xúc tiêu cực từ Cơ Bản đến Chuyên Sâu
Tại sao phải kiềm chế cảm xúc với góc nhìn sự nghiệp
Trí tuệ cảm xúc (EQ), tức khả năng nhận biết và điều chỉnh cảm xúc của bản thân, ảnh hưởng nhiều đến việc anh chị được tin tưởng, được giao việc và dẫn dắt được người khác đến đâu. Giữ được bình tĩnh trước sếp khó tính, khách hàng hách dịch hay áp lực công việc giúp bảo toàn uy tín và mở ra cơ hội. Ngược lại, sự nóng nảy làm thu hẹp cả hai.
Khủng hoảng công sở: tách cảm xúc khỏi vấn đề
Ai đi làm cũng có lúc gặp khách hàng hách dịch, sếp khó tính hay đồng nghiệp đẩy lỗi sang mình. Người chưa giữ được bình tĩnh thường chọn cãi tay đôi hoặc viết một thư điện tử xéo xắt lúc đang bực, và kết quả có thể là mất uy tín, mất cơ hội thăng tiến, thậm chí mất việc. Người làm chủ cảm xúc dùng một cách khác, gọi là tư duy tách biệt: tách “cảm xúc của mình” ra khỏi “vấn đề cần giải quyết”, giống như đứng ngoài nhìn vào. Có ba cách đơn giản để làm được điều này:
- Viết ra nhưng chưa gửi. Anh chị cứ viết hết điều muốn nói vào bản nháp, đợi cho nguội rồi mới đọc lại và chỉnh sửa.
- Tự hỏi một câu. “Việc thật sự cần xử lý ở đây là gì?” Câu hỏi này kéo sự chú ý từ cái tôi bị tổn thương về vấn đề cần giải quyết.
- Hẹn thời gian phản hồi. Một câu như “Tôi xem lại rồi trả lời anh trong chiều nay” giúp anh chị có thêm khoảng lặng cần thiết mà không tỏ ra né tránh.
Một chị phụ huynh làm kế toán từng bị sếp phê bình trước cả phòng họp. Thay vì cãi lại, chị xin phép ghi chú các góp ý, hôm sau gửi bản sửa kèm hai đề xuất. Hôm đó sếp chị im lặng, nhưng cuối tháng đã giao chị phụ trách phần báo cáo mới.
Năng lực lãnh đạo: điềm tĩnh trước khủng hoảng
Nhân viên có thể sợ một người sếp hung dữ, nhưng họ chỉ thật sự nể phục và gắn bó với người giữ được điềm tĩnh khi khủng hoảng ập đến. Tôi thấy một điều khá quen thuộc ở nhiều nơi: khi người đứng đầu hay nóng nảy, mọi người ngại nêu ý kiến, ngại báo lỗi sớm, dần thu mình lại và sáng tạo cũng nhỏ đi theo.
Gia đình cũng là một tổ chức nhỏ, và cha mẹ chính là người đứng đầu. Đứa trẻ sợ bị mắng sẽ ngại thử điều mới, ngại nói thật khi làm sai. Vì thế, bình tĩnh trước sai lầm của con là cách cha mẹ giữ cho con cảm giác an toàn để dám thử và dám sai.
>>>> Xem thêm: 7 Cách nuôi dưỡng cảm xúc tích cực từ Tư Duy và Hành Động
Những lầm tưởng về kiềm chế cảm xúc
Kiềm chế cảm xúc không có nghĩa là nuốt giận vào trong. Kiềm chế là nhận ra và gọi tên cảm xúc rồi mới chọn cách phản ứng, còn kìm nén là giả vờ như không có chuyện gì xảy ra. Nhầm lẫn giữa hai điều này là lý do nhiều người cố gắng rất nhiều mà vẫn bùng nổ.
Kiềm chế khác với kìm nén: sự khác biệt mang tính quyết định
Nhiều anh chị nghe đến kiềm chế cảm xúc thì hiểu là cắn răng chịu đựng, coi như không có chuyện gì. Đó chính là kìm nén, và nó khác hẳn kiềm chế:
| Kìm nén cảm xúc | Kiềm chế (quản lý) cảm xúc | |
|---|---|---|
| Cách làm | Nuốt cục tức vào trong, giả vờ như không có chuyện gì | Thừa nhận “mình đang rất bực” rồi mới chọn cách phản ứng |
| Năng lượng đi đâu | Ở lại trong người, âm ỉ rồi thường bùng ra vào lúc khác | Được chuyển hướng sang đi bộ, tập thể dục, viết nhật ký |
| Tác động | Khó chịu kéo dài, dễ xa cách người thân | Dịu dần, giữ được mối quan hệ |
Nghiên cứu của hai nhà tâm lý học James Gross (Đại học Stanford) và Oliver John (Đại học California, Berkeley) năm 2003 cho thấy những người quen kìm nén thường có ít cảm xúc tích cực hơn, nhiều cảm xúc tiêu cực hơn và quan hệ với người xung quanh kém trôi chảy hơn, so với những người biết nhìn lại tình huống bằng góc nhìn khác. Nói cách khác, năng lượng tiêu cực không tự biến mất khi ta nuốt nó vào trong. Điều này khớp với những gì tôi thấy ở nhiều cha mẹ: nén càng lâu, cơn bùng nổ càng bất ngờ.
Có một chị phụ huynh từng nghĩ mình “kiềm chế giỏi” vì nhiều tháng liền chị không to tiếng với con. Thực ra chị đang nén lại, và một buổi tối chỉ vì con làm đổ ly nước, chị bật khóc rồi quát lên dữ dội. Khi chị học cách nói ra “mẹ đang mệt và hơi bực”, rồi đi bộ mười phút quanh khu nhà, những cơn bùng nổ thưa dần. Con chị cũng bắt đầu biết nói “con đang buồn” thay vì im lặng, một cách để giúp con hiểu cảm xúc của chính mình.
Hiệu ứng dây chuyền: một cơn giận lan qua bao nhiêu người
Hãy hình dung một buổi sáng: một người bực bội lái xe ra đường và chửi bới người khác. Người bị chửi mang cục tức về nhà rồi quát vợ. Người vợ mắng con, và đứa con đến trường lại bắt nạt bạn cùng lớp.
Mỗi mắt xích trong chuỗi này đều là một người cũng chỉ muốn được yên. Cảm xúc có tính lây lan, và một cơn giận không được xử lý sẽ tìm chỗ khác để đi, thường là người thân ở gần. Chuỗi này chỉ dừng lại khi có một người chọn không chuyền cơn giận đi tiếp.
Vì vậy, kiềm chế cảm xúc chính là anh chị đang chặt đứt một mắt xích độc hại. Điều nhỏ bé ấy diễn ra trong một gia đình, nhưng lan ra được đến lớp học, nơi làm việc và cả những người ta chưa từng gặp. Đó là lý do việc thay đổi cách phản ứng của mình không chỉ là chuyện riêng của một người.
Cô Lanh và Minh Trí Thành đồng hành cùng cha mẹ hiểu cảm xúc của chính mình
Minh Trí Thành là nơi tôi và các cộng sự đồng hành cùng cha mẹ thực hành hiểu và làm chủ cảm xúc của mình, để con cũng học được điều đó ngay trong nhà. Hiểu tại sao phải kiềm chế cảm xúc thì dễ, nhưng làm được giữa lúc con không nghe lời, công việc bộn bề và cả nhà đều mệt là chuyện cần thực hành có người đồng hành. Tôi là Nguyễn Thị Lanh, Thạc sĩ tâm lý học và Thạc sĩ khoa học giáo dục, đã có khoảng hai mươi năm làm việc cùng cha mẹ và con trẻ, đồng hành với hàng nghìn gia đình hiểu nhau hơn.
Các chương trình tại Minh Trí Thành hướng dẫn cha mẹ nhận ra cảm xúc của mình, giúp con hiểu cảm xúc của con, và thực hành cách lắng nghe, xin lỗi, đồng hành thay vì ra lệnh. Không có công thức thần kỳ nào ở đây, chỉ có những bước nhỏ được làm đều đặn.
Nếu anh chị muốn có một môi trường để cùng gia đình giữ sự bình tĩnh mỗi ngày, có thể tham khảo các chương trình tại Minh Trí Thành, nơi Lanh tôi cùng đội ngũ luôn sẵn sàng lắng nghe và đồng hành. Anh chị chỉ cần nhắn tin cho Minh Trí Thành để được tư vấn chương trình phù hợp với hoàn cảnh gia đình mình.
Kết luận
Lý do tại sao phải kiềm chế cảm xúc rất rõ: mỗi lần giữ được bình tĩnh, anh chị bảo vệ sức khỏe, túi tiền, các mối quan hệ và cả tấm gương cho con. Kiềm chế không phải nuốt giận vào lòng, mà là hiểu cảm xúc rồi chọn cách đáp lại, và việc này thực hành được mỗi ngày.
Câu hỏi thường gặp về tại sao phải kiềm chế cảm xúc
Dưới đây là sáu câu hỏi phụ huynh thường đặt ra khi bắt đầu tập kiềm chế cảm xúc, mỗi câu được trả lời ngắn gọn để anh chị áp dụng ngay. Nếu chỉ có ít thời gian, anh chị chỉ cần nhớ ba việc: dừng lại vài giây, gọi tên cảm xúc, rồi mới nói hoặc làm. Những việc nhỏ này lặp lại đủ lâu sẽ trở thành thói quen của cả gia đình.
Tại sao phải kiềm chế cảm xúc nếu cơn giận chỉ thoáng qua?
Vì thứ thoáng qua là cảm xúc, còn hậu quả của lời nói và hành động lúc đó thì ở lại. Trong cơn giận, phần não giúp cân nhắc bị chậm nhịp nên ta dễ nói và làm những điều mình hối tiếc, cơ thể cũng gồng lên theo. Kiềm chế cảm xúc là giữ lại vài giây để chọn phản ứng phù hợp.
Kiềm chế cảm xúc có giống kìm nén cảm xúc không?
Không. Kìm nén là giả vờ như không có chuyện gì và nuốt cảm xúc vào trong. Kiềm chế là thừa nhận mình đang bực, giữ lại vài giây, rồi chọn cách thể hiện phù hợp hoặc chuyển năng lượng sang việc khác như đi bộ hay viết nhật ký.
Cần làm gì ngay khi thấy mình sắp quát con?
Anh chị hãy dừng lại khoảng năm giây, hít thở chậm và gọi tên cảm xúc của mình bằng lời. Nếu vẫn chưa dịu, hãy nói với con rằng mình cần một chút thời gian rồi rời khỏi phòng. Khi đã bình tĩnh, anh chị quay lại nói chuyện với con.
Lỡ nổi nóng với con rồi thì sửa thế nào?
Anh chị nên xin lỗi con một cách cụ thể, nói rõ mình đã làm gì, chẳng hạn: “Lúc nãy bố quát to làm con sợ, bố xin lỗi con.” Tránh thêm chữ “nhưng” ở cuối câu vì nó làm lời xin lỗi mất sức nặng. Cách này cũng dạy con rằng sai lầm có thể được sửa và nhận lỗi không phải là chuyện đáng xấu hổ.
Vì sao tôi dễ nổi nóng với người thân hơn người ngoài?
Ở nhà, ta thấy an toàn và không lo bị đánh giá, nên những mệt mỏi dồn nén cả ngày dễ tìm đường thoát ra. Thêm vào đó, ta kỳ vọng người thân hiểu mình mà không cần nói. Nhận ra điều này là bước đầu để anh chị chọn nói ra mình đang mệt thay vì trút sự mệt mỏi lên người thương yêu.
Mất bao lâu để tập kiềm chế cảm xúc?
Không có mốc thời gian cố định, vì mỗi người có nhịp riêng. Nhiều anh chị thấy khác biệt khi thực hành đều đặn một thói quen nhỏ, chẳng hạn dừng lại năm giây trước khi trả lời. Anh chị không cần hoàn hảo, chỉ cần ngày nào lỡ nổi nóng thì hôm sau bắt đầu lại.
Tài liệu tham khảo
- Lieberman, M. D., Eisenberger, N. I., Crockett, M. J., Tom, S. M., Pfeifer, J. H., & Way, B. M. (2007). Putting feelings into words: Affect labeling disrupts amygdala activity in response to affective stimuli. Psychological Science, 18(5), 421-428. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2007.01916.x
- Mostofsky, E., Penner, E. A., & Mittleman, M. A. (2014). Outbursts of anger as a trigger of acute cardiovascular events: a systematic review and meta-analysis. European Heart Journal, 35(21), 1404-1410. https://doi.org/10.1093/eurheartj/ehu033
- Gross, J. J., & John, O. P. (2003). Individual differences in two emotion regulation processes: Implications for affect, relationships, and well-being. Journal of Personality and Social Psychology, 85(2), 348-362. https://doi.org/10.1037/0022-3514.85.2.348
Pingback: 10 Cách kiềm chế cảm xúc Nhanh từ Ngắn hạn đến Dài hạn